接下来我开始给霍晓方写信，如果说我活了十几年最开心的事情是什么，就是我有霍晓方这个朋友，其实他也是我喜欢的男孩。
但是我不敢说出口，我知道有很多女孩儿都喜欢他。我在班里虽然成绩不错，可是大家都瞧不起我，因为我家里穷，我没有父母（其实是有的，可我宁愿没有）。
我知道这样的我，在所有人眼里都是卑微的，所以我的青春萌动的心也是卑微的，既然是这样那就把它放在心底吧！
其实好多次我都想要告诉他，我是喜欢他的，但是我不敢。
这一次，我却敢了，因为说完以后，我与他不会再碰面。我也不想他看到现在这样卑微、肮脏、怯懦、无望的我。
自己跟自己说好，写的时候不要流泪，晓方一定不想看到爱流眼泪的女孩。
可却无法做到，一边给我喜欢着的男孩写着信，眼泪一边滴在了信里的每一个字。
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魔鬼以前只在图书室里那有限的书本里看见过，可我却在现实里遭遇了。
邵琴和覃莉她们才是最丑陋的魔鬼，从没有想过她们那么的恶毒。我不知道她们在打我时，在侵犯我时心里想着的是什么。
我只是觉得世间冰凉，没有一丝的温暖。那一刻我多么希望自己有能力反抗，可是我明显不可能做到，只能任由眼泪流。
当我知道小毛哥杀了她们的时候，我心里一点也不害怕。
我只是难过，不应该小毛哥去帮我做这一切。
我有无数次想要她们从这个世界消失的想法，因为我真的害怕被她们拖到桥洞。害怕如魔鬼缠绕的耻辱感。
虽然想过很多次，但终究我没有这样去做，也许是我心里还有仅存的善良，但更也许的不过是我胆小怕事。
不管是哪一种都已经没有关系了，她们已经死了。
但我的耻辱感，我的痛苦记忆，我内心的恐惧，并没有随着她们的死去而消失。
走在路上不敢抬起头，我觉得我好像没有穿衣服，觉得所有看见我的人，脸上都有一种嘲讽的笑。
有时我也会抬起头笑笑，但我想我的笑容一定是诡异而可笑的。
我一直在努力存钱，本来是为奶奶存钱买助听器的，现在看来这个愿望我已经没有时间实现了。我只能拜托晓方在我走后，把我的眼角膜捐出去……我并不想帮助谁，只是想换些钱给奶奶。
警察找到我那天，偷偷的把安眠药藏在了我的内衣里。我知道他们一定会去问老师，关于我关于邵琴、覃莉、李丽华的情况，那也一定会找晓方。
那时候他们会看到我的信，然后他们会去餐馆拿第二封信，而我在这时候分三次吞下了准备好的药。