我上高中后，父母终于存了些钱，看着隔壁盖起了二楼，内心不舒坦，总觉得自家房头矮人一节，孩子将来也会矮人一头，但碍于一楼建的时候年代久远，地基承受力不知如何，便将前面门楼盖起来带了两间侧屋，自己搞起了室内装修。
记忆中有一次搬家具的时候，我不小心捡到了我父亲的一封情书《迁悔书》。竟然惊叹于父亲的文笔隽永，却又犹豫不知道该怎么处理。是该当不知道放回去呢，还是当知道后直接还给父亲呢。
父亲眼睛不好，据他自己讲，他曾经也很努力学习，只是中学有一次发高烧，家里没有钱送医院医治，把眼神经烧坏了，便才开始不怎么好好学习了。考大学的时候，刚好是1977年，遇到老三届，没有考上，所以吃了一辈子没有读书的苦，流了一辈子没有读书的汗，然后还落了个一辈子眼神不好的毛病。
他在外面打工的这些年来，一直戴着一双厚厚的镜砣，1800多度加青光眼。
那时，我捡了父亲写给他打工时候认识的情人的信，揣在口袋里，心脏七上八下的一直在跳动。脑子里一直回响着父亲写的一句话，“我已年过半百，终是无所成，奈何还有四个孩子要抚养，妻子常年劳苦，也有病痛……”。
直到父亲开始问我，有没有捡到什么东西，我都在思考怎么还给他。毕竟只是一封信，又不能实质性代表什么。
可是，当父亲问起我的时候，我突然被愧疚感袭击，替父亲感到愧疚。我想到了我妈，她还什么都不知道呢。
一副天真爱笑不辞辛苦样子的老妈，一想到她，除了每天按时做三顿饭，洗衣服，还要去附近的军校打扫卫生，挣点零花钱。我的心开始愧疚不安起来了。
我不知道该怎么还给我爸，更不知道该不该告诉我妈。
然后我竟萌生了假装什么都不知道的心理。父亲问的时候，我说，“什么东西，我不知道，没有见过呀”
如果母亲再问我，我也说:“我不知道。”然后，我将那封信放在我的钱包里，开始了假想，如果她翻看我的钱包，把一封信拿出来问我，那么是她自找没趣，就不要怪我了。如果她没有那便更好了，我就不会告诉她。
事实上，我觉得告诉她这件事是我对她的一种惩罚，惩罚她曾经翻看我的日记，并用我说的话指着我，翻我的东西，让我没有一点安全感。
我的内心深处是矛盾的。我又是极其的不忍心的，觉得自己很残忍，为何要让母亲知道这样一件事呢。她日以夜继的照顾着我们，为我们起早贪黑的，甚是辛苦。
我的内心是痛苦的。觉得应该告诉她，隐瞒也是一种背叛。如果不告诉她，我将和我父亲一样，背叛了她。这是我所不能容忍自己的，她可以指责我，我却不能背叛她。因为她自始至终是我的母亲。所以我那时便开始了同情她，原谅她。